Семья и семейные ценности

                              А знаете ли Вы что…
  • Родители должны вести себя так, чтобы ребенок постоянно чувствовал, что его любят, о нем заботятся;
  • Очень важно всегда отзываться на потребности ребенка в общении, а в случае необходимости доброжелательно мотивировать свой отказ;
  • Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что его не любят ("Ты поступил очень плохо:...но я тебя люблю, и думаю, что такого больше не повторится");
  • Недопустимо оставлять ребенка одного даже в самых критических ситуациях, когда его поступок требует серьезного осуждения, - кто-то в семье должен быть "защитником" и найти слова утешения и помощи в адрес малыша;
  • Нельзя быть слишком строгими по отношению к действиям детей, нужно признавать их право на некоторую неумелость. Подчеркивать нужно достижения ребенка, а не его промахи;
  • Очень важно уважать интересы и привязанности детей и по мере возможности предоставлять им право выбора;
  • Нельзя выдавать детские тайны, подшучивать над ребенком, если ему плохо;
  • Недопустимо в присутствии ребенка обсуждать с другими взрослыми его поведение.

    Темы консультаций:
    • "Как родителям научиться контролировать свои негативные эмоции
    • "Ранние отношения матери и ребенка: что они значат для ребенка?"
    •  "Как правильно любить детей?"
    • "Ваш ребенок ведет себя агрессивно: что делать?"
    • "Скоро в детский сад"
    • "Как организовать предметно-развивающую среду в семье"
    • "Правила "правильных" запретов"
    • "Маленькая энциклопедия капризов, или что делать если ребенок капризничает"
    • "Рекомендации для родителей по формированию и развитию речи у детей раннего дошкольного возраста" 
    • "Психологическая помощь родителям" 
    • "Как развивать ребенка дома. Рекомендации для повышения эффективности развивающих занятий с детьми дома" 
    • "Гендер и гендерное воспитание: что это?" 
    • "Роль отца в воспитании ребенка"

    Как родителям научиться контролировать свои негативные эмоции
       Самое  трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать? - говорит одна из матерей. - Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".
       Что заставляет нас впадать в гнев? Раздражительность, гнев - одна из основных проблем всех родителей и едва ли не самая разрушительная сила внутри семьи. Большинство людей, легко выходит из себя, сознают пагубное влияние своего гнева и то унизительное положение, в которое они себя этим ставят. Но по большей части они абсолютно беспомощны и ничего с этим не могут поделать, потому что не понимают причин своего гнева.
       За вспышками гнева, как правило, стоит убеждение, что жизнь должна идти именно так, как мы хотим. А когда люди или ситуации противоречат  придуманному человеком ходу событий, его мечтам, замыслам, его надеждам, ожиданиям, указаниям, требованиям, вынесенному им решению, только тогда человек разражается гневным осуждением.
       Наше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого хотим, вызывает наш гнев и по отношению к детям. Например, женщины часто сердятся и кричат, когда дети оставляют неубранную комнату. Но материнский гнев вызывает не сам беспорядок в детской комнате, а то, что мать говорит об этом самой себе. Если она думает: "Какой беспорядок! Я бы хотела, чтобы дети не оставляли комнату в таком состоянии, когда уходят", - тогда ее эмоциональная реакция  на беспорядок будет кроткой. Она не будет чувствовать себя счастливой, но не обязательно сильно расстроится. А злая мать скорее будет говорить себе: "В жизни не видела такого дикого беспорядка! Почему мои дети такие ужасные неряхи! Почему они не в состоянии поддерживать порядок в своей комнате!" За этим возмущением стоит категорическое требование: "Мои дети обязаны поддерживать в комнате порядок!" Мы не всегда осознаем это требование, но тем не менее оно постоянно присутствует.
       А что в этом плохого, может кто-нибудь спросить. В конце концов аккуратность - очень важное качество, все родители должны стараться научить этому своих детей. Проблема заключается в том, что если мы сердиты, требование совершенства становится главным в наших словах. По-настоящему, мы в это время заявляем: "Мои дети всегда должны быть такими, как Я хочу!" Это требование не реалистично и иррационально. Намерение приучить детей к аккуратности - достойно хвалы, но наш гнев противоречит задаче воспитания в детях этого хорошего качества.

    Как избавится от гнева? 

    Забота о благе ребенка
    Первый шаг к предотвращению гнева - перестать требовать от детей совершенства и искать комфорта и удобства для себя. Главным следует сделать не собственные желания, а благополучие детей. Например, если мы не хотим сердиться на детей из-за того, что они не убрали комнату, мы должны прекратить концентрироваться на собственном неудовольствии. Вместо этого нужно думать о том, как аккуратность и любовь к порядку могут помочь в жизни нашим детям. А отсюда уже можно начать поиск конструктивных решений проблемы беспорядка в комнате.

    Научиться справляться с разочарованием
    Вспомним, что наш гнев порождают не внешние обстоятельства  и события, при которых мы сталкиваемся с разочарованием, крушением ожиданий и надежд или просто неудобством, а наше отношение к ним, оценка этих обстоятельств как неприемлемых и невыносимых. Мы начинаем заводиться от продолжительного детского плача и крика, потому что говорим себе, что больше мы не можем этого выдержать. А подсознательная причина этого гнева - наше настоящее желание, наше требование вести спокойную жизнь со всеми удобствами. Когда мы сердимся из-за детского плача, мы не говорим себе, что предпочитали бы, чтобы нам не мешал этот шум, воспринимая его просто как вполне терпимое неудобство. Скорее, мы говорим себе, что нам нельзя так ужасно мешать, что это просто невыносимо, что это больше невозможно вытерпеть ни одной секунды!
       Именно эскалация от предпочтения жизни без разочарований до требования таких условий доводит нас  до гневной реакции. Поэтому первым шагом к избавлению от власти гнева должен быть отказ от такого требования. Нужно перестать настаивать на том, что если мы предпочитаем легкую жизнь, значит мы должны ее иметь. Надо быть жесткими по отношению к себе и поставить под сомнение эту основополагающую веру. И в конце концов, разве нашего желания, чтобы дети вели себя хорошо, достаточно, чтобы это всегда происходило именно так? Разве оттого, что мы предпочитаем  никогда  не подвергаться неудобствам или разочарованиям, это должно происходить?
       Бессмысленно говорить себе, когда что-то идет не так, что мы просто не можем этого выдержать. Ведь мы все-таки продолжаем существовать. Значит, мы вполне можем это перенести, хотя и без особого удовольствия.
       Представьте себе кого-нибудь у окна в дождливый день, он смотрит на ливень и сердито говорит: "Дождь не должен идти, должно выйти солнце!" Когда вы сердитесь и думаете: "Это не должно происходить!" - разве вы не делаете тоже самое? Жизнь часто нелегка и вызывает разочарования, но мы должны принять этот факт и научится с этим жить.
       Вы устали, потому что из-за больного ребенка не спали всю ночь, и беспокоитесь, как вы справитесь со своей дневной работой. Но не вызывайте свой гнев такими мыслями: "Так не должно происходить, я не могу вести такую трудную жизнь!" Вместо этого скажите себе: "У меня была тяжелая ночь, я устала и мне будет тяжело выполнить свою работу, но, надеюсь, я справлюсь". А когда ваши дети начнут драку, не входите в раж, говоря себе: "Они не смеют себя так вести, причиняя мне столько неприятностей!" Вместо этого скажите себе: "Стыдно, что они себя так ведут, надо подумать, что с этим можно поделать, как решить эту проблему".
       Суть дела в том, чтобы избегать крайних оценок. Ребенок кричит уже больше часа, и вполне естественно крикнуть ему в ответ: "Я больше ни секунды не могу выносить этот крик!" Но гораздо лучше выбрать другое, более мягкое выражение: "Его крик действует мне на нервы, но это вполне терпимо, я могу это пережить". А вытирая пролитое молоко, можно сказать себе: "Не люблю это делать, но это не страшно". Но если мы твердим себе про ужасный беспорядок, тогда это дело становится для нас невыносимым. Мы должны научится принимать умеренную и приемлемую позицию по отношению к трудностям жизни. И следует иметь ввиду, что мы только увеличиваем наши проблемы, если расстраиваемся из-за них. Нам может не нравиться вытирать пролитое молоко. Но если мы сердимся из-за дополнительной работы, тогда к ней присоединяется еще и наше расстройство. Так мы заставляем себя бессмысленно страдать. Если мы подготовились к разочарованиям, обманутым ожиданиям и трудностям, которые встречаются нам на пути, это устранит главную причину ненужного гнева и раздражения. И тогда мы видим, что гораздо лучше можем справляться с травмирующими обстоятельствами, когда они возникают.

    Судить благосклонно
       Другая важная причина ненужного гнева на детей - наш обычай судить и осуждать их за недостатки. Если мы не хотим сердиться, необходимо научиться судить детей благосклонно, несмотря на их очевидные недостатки.
       Мы, по мере сил, должны давать нашим детям привилегию сомнения. Ребенок, который не подошел к вам, когда вы его звали, мог просто вас не услышать. Но если даже ясно, что он вас слышал и понял, и не подчиняется вам, вы должны говорить с ним об этом без всякого подозрения, что он намеренно поступает плохо. Только из-за того, что ваш ребенок неправильно себя ведет, не следует оценивать его негативно. Наоборот, вы должны искать для его поведения смягчающие обстоятельства (например, что он просто не хотел покидать своего друга). Ребенку нужно спокойно, но твердо сказать: "Я знаю, как трудно расставаться с друзьями, когда с ними играешь, но если я зову тебя, то обязан подойти". 
       Родители должны без колебаний настаивать на своих правах, но избегать всяких негативных суждений. Одно из самых частых негативных суждений в связи с детским непослушанием - это упреки родителей в том, что ребенок все делает нарочно, лишь бы их расстроить или разозлить. Но они должны понимать, что всегда есть какие-то смягчающие обстоятельства, даже если дети не слушаются их намеренно. К примеру, вместо того, чтобы считать поведение ребенка, который преследует и обижает свою младшую сестру, преднамеренным желанием нам мешать, лучше избрать благосклонное объяснение его поступка: "Он так поступает не потому, что хочет меня расстроить, просто ему нравится это делать". И вместо того, чтобы сердиться на ребенка, который кричит на нас из-за того, что мы не выполняем его желание, мы можем сказать себе: "Я знаю, что он не хочет причинить мне боль. Просто он еще не научился переносить разочарования. Он еще не развил самоконтроль".
       Это помогает перестать сердиться, особенно если мы имеем в виду, что дети могут искренне сожалеть о своем плохом поведении и впоследствии в нем раскаяться.

    Проведите различие между ребенком и его поведением
       Чтобы не сердится на своего ребенка, не считайте его плохим, когда он плохо себя ведет. Мы должны научиться проводить различие между действием и тем, кто его совершает. К примеру, ваш ребенок может начать спор по поводу мытья посуды. Если выдумаете: "Он всегда спорит, когда я говорю ему что-нибудь сделать! У него нет чувства долга, он так испорчен!", то конечно, вы вынуждены на него рассердиться, у вас просто нет другого выхода. Вместо этого отделите ребенка от его поведения, сказав себе: "У него есть плохая привычка спорить, когда его о чем-нибудь просят". Тогда вам гораздо легче будет сохранять спокойствие  и занять правильную позицию для конструктивного решения этой проблемы. (К примеру, вы просто не отвечаете на детские аргументы и доброжелательно, но твердо повторяете свое требование вымыть посуду). Помните: это не он, это его плохая привычка. Ребенок не эквивалентен своему поведению.

    Стресс
       Если мы будем следить за тем, чтобы избегать преувеличений и негативных суждений, мы сумеем предотвратить гневные реакции. Но часто бывают ситуации, которые увеличивают нашу эмоциональную чувствительность. Труднее справиться с расстройством планов и разочарованием, когда мы нервном напряжении, или испытываем физические нагрузки, или когда у нас особенно тяжелый день. Нужно иметь ввиду, что боль, болезнь, испытания, недостаток сна и утомление снижают нашу сопротивляемость и способность переносить неисполнение наших ожиданий. Тогда особенно трудно удержать свой гнев под контролем. Но мы должны научиться это принимать и стараться  сохранять спокойствие, сознавая, что  есть техники, которые можно использовать во время испытаний. И не забудьте также вполне заслуженно ободрительно хлопнуть себя по плеч, когда вы справитесь с собой в условиях стресса.
       Большая доля нашего стресса происходит от той напряженности, которую мы сами себе создаем. Все мы знаем, как трудно оставаться спокойным, пытаясь удовлетворить сразу много требований. Поэтому так важно, чтобы родители  обозначили порядок своих предпочтений. Мы гораздо более склонны сердито шлепнуть ребенка, когда  стараемся второпях сделать много различных дел. Родители должны задавать себе такие вопросы: "Что важнее, сверкающий чистый дом или теплые ласковые отношения с детьми?".
    Ранние отношения матери и ребенка: что они значат для ребенка?

    Очень большое значение для интеллектуального и эмоционального развития человека имеет характер отношений, который складывается между ним и его матерью в первые два года жизни. Формирование эмоционально теплых, психологически "правильных" отношений между матерью и ребенком связано с такой особенностью поведения матери как отзывчивость.
      Отзывчивая мама годовалого малыша очень чутко реагирует на плач ребенка, его физические потребности, попытки установить связь с помощью мимики и голосовых сигналов, не скованна при тесных физических контактах, ласкова и нежна с ребенком. В результате такого поведения у ребенка  образуется устойчивая, эмоционально положительная привязанность по отношению к матери. Психологами установлено, что такие дети в дальнейшем проявляют больше энтузиазма, упорства и готовности к совместной деятельности; в два года - они более умело обращаются с игрушками и общаются со сверстниками, проявляют больше фантазии в символических играх; различия сохраняются и в начальной школе - дети демонстрируют большую настойчивость в учебе, более эффективно общаются со взрослыми и сверстниками.
       Однако нежных и заботливых мам подстерегает возможность серьезной ошибки при выборе линии поведения со своим малышом - так называемый "вмешивающийся", навязывающий свою волю уход, при котором мама не учитывает желаний малыша, мешает ему проявлять собственную активность. Такие дети в дальнейшем могут демонстрировать низкий уровень учебных, социальных, эмоциональных и поведенческих навыков в 1-м и 2-м классах школы.
      Таким образом, для полноценного развития малыша очень важно, чтобы его мама нашла "золотую середину" между холодным, отстраненным и излишне опекающим, навязывающим типами поведения. Эта "золотая середина" в поведении мамы залог психологического комфорта, социальной адаптированности ребенка в его будущей взрослой жизни. 
     
    Как правильно любить детей
        Однажды в Польше ученые провели эксперимент. Детей из дома ребенка (грудного возраста и оставшихся без родителей) разделили на две группы. Первой группе нашли приемных родителей из числа людей с легкими нарушениями интеллекта, но являющихся дееспособными. Второй группе детей создали идеальные педагогические условия в детском доме: лучших педагогов, игры, здоровое питание. Когда через три года сравнили общее развитие и эмоциональное состояние детей, то у второй группы показатели были значительно ниже.
        Совершенно понятно, что эта история иллюстрирует роль семьи в воспитании и развитии ребенка.
      Но чем же принципиально отличается в положительную сторону воспитание детей в семье от воспитания детей в любом самом лучшем учреждении?
       Ответ на этот вопрос понятен - в хорошей семье каждый ребенок - единственный, родной, любимый.
    Что же самое главное могут сделать родители для своего ребенка? - "Любить", - отвечают разумные родители. Но ведь все нормальные родители любят своих детей.  
      Как "правильно" любить своего ребенка? Как с помощью любви вырастить достойного и счастливого человека?
       Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.

    Как передавать любовь?
     Как же выражать свою любовь к ребенку? Дети - это эмоциональные существа, которые общаются на эмоциональном уровне. Дети могут очень чутко улавливать, что мы чувствуем, по тому, как мы себя ведем. Так что, если мы хотим, чтобы дети знали и понимали, как мы любим их, мы должны вести себя соответственно, выражая свои нежные чувства на деле. Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина. Каждая область принципиально важна.

    Контакт глаз
     Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку важен не только для установления хорошего контакта с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми) для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем увереннее и безопаснее себя чувствует.
      Что же такое контакт глаз? Это просто значит, что вы смотрите прямо в глаза другому человеку. К сожалению, родители, сами того не ведая, могут использовать контакт глаз, чтобы передать своим детям совсем другие сигналы. Например, родители могут смотреть с нежностью и любовью на своего ребенка только тогда, когда могут им гордиться. В остальное время родители так легко вырабатывают у себя ужасающую привычку смотреть на ребенка строго, особенно когда они настаивают на своем, на чем-то неприятном для ребенка. Оказалось, что внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза. Но, к сожалению, мы "выразительно" смотрим ему в глаза лишь в те моменты, когда мы критикуем, поучаем, упрекаем, ругаем и пр. Это катастрофическая ошибка.
    Использование контакта глаз в отрицательном смысле, увы, особенно эффективно действует когда ребенок совсем маленький.

    Физический контакт 
      Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее, поразительный факт: исследования показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Вы редко встретите родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью лаского прикоснуться к своему ребенку.
      Здесь не имеется в виду обязательно целоваться, обниматься и пр. Имеется в виду любой физический контакт: прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться и т.п. Если пристально понаблюдать, как родители общаются с детьми, то на самом деле большинство стараются свести к минимуму физический контакт. Похоже, как будто эти бедные родители считают, что их дети - это механически двигающиеся куклы, и задача заключается только в том, чтобы научить их ходить и вести себя правильно без всякой помощи.
      При каждодневном общении с детьми любящий взгляд и нежное прикосновение совершенно необходимы. Они должны быть естественны, действовать умиротворяюще на ребенка, не быть демонстративными или чрезмерными. Ребенок, растущий в доме, где родители щедро одаривают его этими ценными дарами, будет чувствовать себя уверенно и спокойно и с самим собой, и с людьми. Ему будет легко общаться с другими, и следовательно, он будет пользоваться общей симпатией и у него будет хорошая самооценка.

    Пристальное внимание
       Контакт глаза в глаза и физический контакт редко требуют подлинных жертв от родителей. В то же время пристальное внимание требует времени и иногда даже очень значительного. Это может означать, что часто родители вынуждены отказываться от дел и удовольствий, которые им больше по душе в данный момент. Любящим родителям придется столкнутся с тем, что в некоторых случаях их ребенку отчаянно, больше всего на свете нужно их пристальное внимание именно в ту минуту, когда они меньше всего расположены уделять его.
      Что же такое пристальное внимание? Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредотачиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире.  

      Теперь обсудим, как этого добиться. Самый лучший способ - это выкраивать время, чтобы побыть с ребенком наедине. Возможно Вы подумали как трудно это сделать на практике. Вы правы. Найти время, чтобы побыть с ребенком наедине, ни на что не отвлекаясь - самое сложное в полноценном воспитании. Можно сказать, что именно это и отличает настоящих родителей от обычных, альтруистов от эгоистов, заботливых от безразличных, тех, кто определил, что для него семья важнее всего, от тех, кто находится под пятой тирании срочности.
      Недавно социологи провели любопытное исследование. Они предложили детям в возрасте от 5 до 12 лет вспомнить, какое событие в этом году было для них самым счастливым. Ответы были  разные - кто-то говорил о летнем походе, кто-то о посещении планетария, кто-то вспомнил, как папа придумал новую сказку и даже нарисовал ее героев.
      Но ни один ребенок не назвал счастливым событием тот день, когда ему купили модную курточку, дорогой телефон или последнюю модель компьютера. Оказывается, для счастливой жизни детям, как и взрослым, нужны не столько новые вещи, сколько новые впечатления.
      Давайте посмотрим в глаза истине: хорошее воспитание требует времени. (Так же, как любое сложное дело - мы ведь не будем сетовать на то, что, например, для ремонта квартиры нужно потратить время и не будем ожидать, что ремонт сделается сам собой). Нам нужны колоссальные усилия, чтобы выкраивать время из нашего напряженного жизненного графика, но это воздается сторицей! Видеть своего ребенка счастливым и уверенным в себе, который прекрасно ладит со сверстниками и со взрослыми, учится с удовольствием, хорошо себя ведет - какая награда для родителей! 
       Очень часто родители неправильно понимают:
    1. взаимосвязь между любовью и дисциплиной;
    2. значение дисциплины.
    Обычно в уме у родителя любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Не удивительно, что у родителя происходит путаница и осложнения при попытках контролировать поведение ребенка.

    Дисциплина: что это такое?
      Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине - дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины.
    Конечно, это не все, но это наиболее важно. Нет смысла говорить о настоящей дисциплине, если вы не используете в изобилии контакт глаз, физический контакт и пристальное внимание к ребенку соответствующим для его возраста образом.
      Что же такое дисциплина?
      Дисциплина - это умение сознательно и без давления страха наказания подчиняться общепринятым или установленным нормам и правилам.
      Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности. Если же нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях ребенок научается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют.
      Когда ребенок уверен, что вы осознаете  его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши  дисциплинарные требования, особенно если вы не согласны с ним. Ничто в такой степени не озлобляет ребенка, как ваше требование сделать что-то, если при этом он чувствует, что родители не понимают его позиции. Это не означает, что вы поддаетесь на требования или капризы ребенка, это означает, что вы должны полностью сосредоточиться на общении с ним в этот момент, чтобы у него не появилось ощущение, что вы просто настаиваете на своем, используя свой авторитет, и пренебрегаете его мыслями и чувствами. Когда вы сосредоточенно слушаете своего ребенка, то, как минимум, вы смотрите ему в глаза, а если возможно, еще лучше ласково дотронуться до него, подчеркивая свое пристальное внимание. Если вы признаете, что уяснили себе, что хочет ваш ребенок (даже если вы не согласны с ним), это обычно улучшает взаимопонимание. А если вы повторите его слова, то ребенок убедится, насколько вы правильно понимаете его мысли и чувства, это еще больше укрепит ваши отношения. К тому же прямо высказанное ребенком мнение может повлиять на ваше собственное понимание проблемы и даже заставить вас изменить чтоо.
      Совершенно необходимо сдерживать свои эмоции в те минуты, когда ребенок не слушается вас. Слишком бурное проявление негодования, особенно бесконтрольные взрывы гнева и бешенства, поначалу очень пугает ребенка. Но ребенок растет, и, когда родители слишком часто теряют контроль над собой, впадая в гнев и ярость, это исподволь подтачивает его уважение к родителям и наряду с этим постепенно разжигает его  собственные дурные наклонности к невоздержанности, гневу, злобе. Важно помнить, что раз уж так случилось, то не надо бояться извиниться перед ребенком, когда вы остыли и пришли в себя. Даже из такой плохой ситуации можно выйти с достоинством. Поразительно, насколько приятным может стать общение, если взрослый проявит достаточно мужества и извиниться.

    Дисциплина и наказание
    Теперь понятно, как много необходимо делать нам, родителям, прежде чем ожидать от ребенка, что он будет правильно реагировать на наше требование быть послушным и дисциплинированным. Высечь ребенка ремнем - это, грубо говоря, каждый дурак может, это самый примитивный способ контроля над поведением ребенка. Тут не требуется ни милосердия, ни понимания, ни размышлений, ни таланта, ни любви - ничего! 
       Пожалуйста запомните следующее:

    Чем лучше дисциплинирован ребенок, тем меньше требуется наказаний. Как ребенок подчиняется требованиям дисциплины, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь, заботу и внимание к нему. 
    Поэтому самая главная наша родительская задача - дать нашему ребенку почувствовать, что мы его любим, что мы всегда на его стороне.
      
    Ваш ребенок ведет себя агрессивно: что делать?
      Часто приходится слышать от огорченных родителей: "Такой хороший был мальчик, а сейчас драчун! В детском саду только его и ругают!"
      К сожалению, нередко эти жалобы вполне обоснованы. Такие превращения из "хорошего, доброго мальчика" в "драчуна и задиру" встречаются достаточно часто. В каждой группе детского сада есть по крайней мере один, а то двое таких детей. Откуда же они берутся?
    Основные причины агрессивного поведения 
    • Ребенку не хватает внимания близких взрослых, - он всеми силами пытается его привлечь, завоевать свое "место под солнцем". Перед такими детьми стоит неразрешимая проблема: "Как стать любимым и нужным?".
    • Ребенок подражает родительским способам разрешения конфликтов, стилю поведения героев телеэкрана. Примеры, которые дети видят, всегда сильнее объяснений на тему правил поведения.
    • Повышенная возбудимость, активность, подвижность, ведущие к агрессивным действиям, могут быть  врожденными особенностями нервной системы ребенка. Нередко агрессивное поведение ребенка может быть обусловлено сразу несколькими причинами.
    "Агрессивные" дети (как, впрочем, и все другие) всегда нуждаются в понимании, помощи и поддержке взрослых
    • Попытайтесь сами или с помощью специалиста понять причины агрессивного поведения Вашего малыша.  
    • Сохраняйте положительную репутацию ребенка, отделяйте личность ребенка от его поступков, не заставляйте его сомневаться в Вашей любви ("Ты у меня замечательный, я тебя люблю, но мне очень не нравится как ты себя ведешь").
    • Возьмите за правило каждый день заниматься с ребенком каким-то совместным делом, демонстрируя при этом модели неагрессивного поведения даже в конфликтной ситуации.
    • Акцентируйте внимание на примерах "хорошего" поведения ребенка, старайтесь не ругать за плохое, а хвалить за хорошее.
    • Учите ребенка выражать словами свои эмоции и распознавать эмоции других людей.
    •  Контролируйте собственные негативные эмоции,проанализируйте и, при необходимости, измените стиль своего поведения в ситуациях, вызывающих у Вас гнев или раздражение.  
    Вспышки ярости с элементами агрессивного поведения чаще всего наблюдаются в ситуации, когда желание ребенка по какой-то причине не выполняется. Препятствием к выполнению желания обычно служит запрет или ограничение со стороны взрослого. Желание ребенка чаще всего бывает связано с миром окружающих его вещей: получить куклу или конфету, спрыгнуть со шкафа, потрогать стеклянную вазу, бросить в угол бабушкины очки - разнообразие таких желаний не имеет границ. И конечно же лишь малая их часть может быть осуществлена без неприятных последствий для самого ребенка или взрослых. Во всех остальных случаях приходится ограничивать требования ребенка. И возникает реальная возможность конфликта между ним и взрослым.
    Как надо вести себя в подобной ситуации? 
    • Отвлеките внимание ребенка на другой предмет или действие.
    • Поступите неожиданно: заговорите шепотом, запойте, посвистите, прочитайте стихотворение.
    • Сделайте действие не запретным на какое-то время или частично: вместе потрогайте вазу, позвольте спрыгнуть не со шкафа, а с дивана.
    • В ситуации, когда желаемое действие ребенка не принесет никому вреда, а просто не нравится Вам- попробуйте разрешить ребенку сделать то, что ему хочется.
    Открытое письмо "агрессивного" ребенка родителям  
    "Я хочу
    - чтобы мне не делали постоянных замечаний,
    - чтобы меня хвалили, когда я веду себя хорошо,
    - знать, почему вам можно кричать и шлепать меня, а мне нет,
    - чтобы меня научили, как сказать, что я злюсь,но больше всего я хочу все время чувствовать что вы меня любите!

     Консультация для родителей
             «Скоро в детский сад"
    Уважаемые родители!
    Приход ребенка в детский сад может стать для него радостным событием в       его жизни, если Вы ему вовремя поможете.
    Приучайте ребенка к режиму!
    Очень важно оздоровить малыша. За один – два месяца до начала посещения детского сада надо пройти осмотр у врачей –  специалистов (невропатолог, хирург, отоларинголог), сдать необходимые анализы. Старайтесь, чтобы ребенок как можно больше был на свежем воздухе (не менее четырех часов зимой и весь световой день летом), постоянно проводите массаж и гимнастику, закаливающие процедуры. Если у малыша плохой аппетит, не кормите его насильно. Постарайтесь приблизить домашний рацион к рациону детского сада. Исключите из питания ребенка протертую пищу.
               Как управляться с одеждой самостоятельно?
    Позаботьтесь о том, чтобы все вещи были максимально простыми и удобными, без лишних застежек и пуговиц, обувь на липучках или на молниях. Освоить шнурки ребенку трудно, поэтому пусть учиться завязывать их дома без лишней спешки. Шапку и шарф лучше заменить шапкой-шлемом – и в шею не надует, и надевать намного проще. Вместо рубашки приготовьте водолазку, вместо кофты – свитер. В общем, главное, чтобы ребенок быстро собирался на прогулку и был аккуратным и опрятным.
    Чтобы ребенку было легко убирать свои вещи, позаботьтесь о петельках на одежде, удобных для ребенка. Сделайте маркировку одежды. Целесообразно указать не только имя и фамилию ребенка, но и условный символ (цветок, бабочку, шарик, мяч и т.д.), познакомить с ним малыша, чтобы он легко узнавал свою одежду. Дома организуйте вешалку для верхней одежды так, чтобы она была доступна ребенку, и он сам мог самостоятельно после прогулки вешать свои вещи. Не делайте этого за ребенка, но наблюдайте за выполнением требования, помогайте ему, напоминайте, хвалите за то, что он сам, без напоминания убирает свои вещи на место.
    Перед сном поставьте рядом с кроваткой ребенка стульчик для одежды. Приучайте его снимать одежду самостоятельно и складывать ее на стульчик, а утром одевать чистую одежду, которую вы приготовили. Стремитесь, чтобы ребенок знал названия одежды, правильно указывал на нее. Когда ребенок одевается или раздевается, постарайтесь находиться рядом с ним. Поощряйте, используйте игровые приемы (мишка смотрит, как ты одеваешься, хочет у тебя научиться). При необходимости помогайте ребенку советами, выраженными в спокойном тоне. Не торопите ребенка, сохраняйте спокойствие: навык самообслуживания требует усилий, терпения и многократных упражнений. Предоставьте ребенку возможность овладеть необходимыми навыками.
    Наблюдайте за тем, как складываются необходимые умения и навыки!
    Культурно-гигиенические навыки: мыть руки перед едой, после загрязнения; насухо вытирать лицо и руки полотенцем; вытирать нос, пользоваться индивидуальными предметами (полотенце, носовой платок, горшок); вытирать ноги у входа; опрятно есть, тщательно пережевывать пищу, держать ложку в правой руке, пользоваться салфеткой.
    Культура поведения: здороваться и прощаться со взрослыми, сверстниками; употреблять слова, выражающие просьбу, благодарность (спасибо, пожалуйста); выполнять элементарные правила культурного поведения на улице и в помещении; не топтать зеленые насаждения, бросать мусор в предназначенные для этого места; аккуратно пользоваться туалетом, умывальником; не выходить из-за стола, не окончив еды, после нее говорить «спасибо»; не кричать, не мешать другим детям во время игр, за столом, в спальне, при одевании и раздевании.
    Взаимоотношения со сверстниками и взрослыми: проявлять внимание, сочувствие к сверстникам (делиться игрушками, уступать), отзываться на просьбу другого ребенка, помогать ему; называть по имени и отчеству своих воспитателей, няню, знать свое имя; бережно относиться к вещам и игрушкам.
    Игра: спокойно и самостоятельно играть; доброжелательно и с симпатией относиться к товарищам по игре; играть вместе с другими детьми, пользоваться игрушками.
                  Собираясь в детский сад!
    С воспитателем группы, куда поступит ребенок, нужно познакомиться заранее, сообщить ему, каким ласковым словом (именем) называют ребенка дома, рассказать о его привычках, особенностях поведения и других подробностях домашней жизни.
    Следует приучать ребенка к новой обстановке постепенно: в первый день оставить его одного на два – три часа, потом до обеда, несколько дней забирать после обеда так, чтобы он освоился и привык без большого напряжения и срывов.
    Необходимо и в выходные дни, когда ребенок дома, придерживаться режима дня, принятого в саду. Резкие изменения режима даже на протяжении нескольких дней выбивают ребенка из привычного ритма, вновь и вновь требуют от него перестройки, а это дается ему с большими трудностями, вызывает излишнюю нервозность.
    Малыш может принести в группу любимые игрушки, книжки, с которыми он не расстается. Это поможет ребенку легче и без болезненнее привыкнуть к дошкольному учреждению, и скоро малыш с удовольствием будет посещать детский сад, ждать встречи с новыми друзьями игрушками.
     Приготовьте «приданое» для ребенка!
    Необходимо подготовить для детского сада следующее: сменную обувь (туфельки на каблучке, с удобной застежкой), обувь для музыкальных занятий, два носовых платка, расческу, два комплекта нижнего белья (трусики, колготки, майку), запасную рубашку или платье, пустой мешок для испачканной одежды.   
    • Здоровьесберегающими игрушками, создайте для него игровой уголок или оборудуйте отдельную детскую комнату, где ему будет легче сохранять порядок и он будет чувствовать себя хозяином, самостоятельной личностью.
    • Приучайте ребенка к порядку в детской комнате, воспитывайте у него ответственное отношение к своим вещам, предметам, игрушкам, поступкам. 
    • При создании рациональной развивающей среды учитывайте индивидуальные возможности и способности ребенка, его интересы в различных видах деятельности.
    • Подбирайте для ребенка гармонично сочетающиеся материалы и предметы так, чтобы предметный мир реализовал его потребности.
    • При выборе игрушек обращайте внимание на то, чтобы функционально они соответствовали следующим требованиям:
    -радовали малыша и вызывали у него положительные эмоции;
    - не утомляли и не перегружали ребенка;
    -вызывали интерес, обладали игровой динамикой, стимулировали к активному действию;
    -расширяли кругозор ребенка, побуждали к познавательно-исследовательской деятельности;
    -были гигиенически безопасными, воспитывали художественный вкус.
     Игрушка вредна, если она провоцирует ребенка на агрессию и жестокость; вызывает страх и тревогу; отличается грубой натуралистичностью; унижает человеческое достоинство; вызывает психическую зависимость в ущерб полноценному развитию ребенка.

     Игрушка полезна, если она безопасна; привлекательна и эстетична; соответствует индивидуальным возможностям малыша; полифункциональна (представляет возможность для развития разных способностей ребенка); выполнена из экологически чистых материалов. 
    • С особой ответственностью продумайте создание отдельных зон развития: игровой зоны, зоны для занятий, релаксирующей зоны (зоны отдыха).
    • Оформите детскую комнату или уголок в соответствии с пожеланиями и интересами ребенка, его индивидуальными способностями и возможностями, сделайте ящики для игрушек, полки для книг.
    • Стены комнаты украсьте насыщенными, но не слишком броскими изображениями: комната или специальный детский уголок должны быть светлыми, теплыми, легкопроветриваемыми; кроватку поставьте подальше от окна; стол и стул, где бы он мог сидеть, рисовать и лепить, расположите в самой светлой части комнаты.
    • Привлекайте малыша к совместному труду по дому, так как это не только способствует формированию у него практических умений и навыков, но и делает его активным членом семьи, развивает личностные качества.   
    При правильном подходе к малышу он с удовольствием будет выполнять все родительские просьбы и поручения, сознавать себя полноценным участником семейной жизни.


                                 
    Правила "правильных" запретов

    1."Нельзя" должно быть общим и поддерживаться всеми членами семьи. Если мама говорит "нет", папа - по настроению, а бабушка - "можно, пока я не вижу" - это неправильный запрет.

    2. Если есть возможность, предлагайте малышу альтернативу. "Рвать книжку нельзя, но вот тебе старая газета, ее рвать можно". "Бегать в поликлинике нельзя, а вот сейчас выйдем на улицу, там будет можно". В этом случае запрет не выглядит чересчур обидно и категорично для маленького исследователя.

    3. Объясняйте ребенку причину запрета. "Перебегать дорогу нельзя, потому что ты можешь попасть под машину, а это очень больно и страшно".

    4. Будьте последовательны, не поддавайтесь на детские провокации. Если что-то запрещено, то это решение окончательно и бесповоротно и желаемое нельзя получить при помощи истерики, нытья или уговоров.

    5. Говоря о запретах, напоминайте ребенку его прошлый опыт, а также примеры из сказок или из жизни знакомых. "Помнишь, ты переел конфет и у тебя болел живот, может, не будем повторять?".

    6. И, наконец, не забывайте с кого дети берут пример и учатся правилам поведения. Нельзя запрещать ребенку что-то и не выполнять своих же собственных запретов. Если мама бежит через улицу на красный свет, глупо думать, что сын в ее отсутствие спустится в подземный переход. Хотите научить ребенка самоконтролю - начните с себя.

    7. Категоричных запретов должно быть немного.

    8. Родительские ограничения не должны противоречить основным потребностям ребенка. Повышенная активность, стремление ребенка все попробовать, есть не что иное,как здоровый познавательный интерес, необходимая составляющая развития.

    Маленькая энциклопедия капризов, или что делать если ребенок капризничает?


    Причин капризничать и упрямствовать у детей раннего возраста предостаточно. Рассмотрим наиболее типичные:
    Неудовлетворенность повседневных жизненных нужд и потребностей
    Это самая простая причина, которая лежит на поверхности. Тем не менее родители, склонные «усложнять жизнь», нередко игнорируют ее: пытаются отвлечь ребенка от слез самыми немыслимыми развлечениями и забавами. Часто это бывает безуспешно, так как возможно ребенок устал, хочет есть, приболел и т.д.

    Действия взрослых:
    • накормить, напоить, уложить спать ребенка, переодеть его в удобную одежду, оказать ему  медицинскую помощь;
    • стараться соблюдать режим дня.
    Раннее детство – критическая пора
    Капризность и упрямство – спутники любого возрастного кризиса в детстве. В наибольшей степени это относится к детям раннего возраста. Внутренняя кризисность, психологическая противоречивость возраста – глубинные причины негативизма поведенческих проявлений малыша. Ребенок уже не привязан ни к кроватке, ни к манежу, ни к рукам взрослого. Перед ним открываются поистине грандиозные перспективы. Любое посягательство взрослого на завоеванные ребенком «свободы» может встретить отпор в виде непослушания, плача, вспышек гнева. Малыши раннего возраста не только рвутся к самостоятельности, но и обожают экспериментировать. Общеизвестный результат детских экспериментов – сломанные игрушки, порванные книжки, разрисованные обои. И взрослые начинают запрещать. Запрет на самостоятельные действия – самый верный способ вызвать упрямство и капризы.
    Ребенок встречает запрет не просто на достижение желаемого, а на активную попытку самоутверждения в новом качестве – самостоятельного, независимого, повзрослевшего человека. Запрет взрослого для ребенка – отказ очень значимого для него лица признать его в этом качестве. Отсюда и бурная эмоциональная реакция.












    Действия взрослых:
    •  принять как должное возрастной негативизм малыша; понять, что ребенок раннего возраста уже не младенец, «привязанный» к определенному месту и родительским рукам; признать его право на самостоятельность;
    • поощрять позитивные проявления детской самостоятельности, целенаправленно создавать условия для них; положительной оценкой закреплять каждое, даже самое не большое достижение ребенка (невнимание взрослых к его самостоятельным свершениям также может вызвать капризы);
    • строить деловое сотрудничество с ребенком, в ходе которого он сможет выполнять те или иные самостоятельные функции;
    • избегать навязывания помощи, предлагать и оказывать ее деликатно или в ответ на непосредственный запрос ребенка; дозировать собственное руководство деятельностью ребенка, рассматривать его сопротивление не как беспричинное упрямство, а как начало самостоятельного действия;
    • запрещать только то, что несет угрозу для жизни и здоровья ребенка и окружающих, противоречит общепринятым нормам или выходит за рамки возможного; обязательно объяснять причины запретов;
    • полностью исключить оскорбления достоинства ребенка, которое в любом критическом возрасте переживается особенно болезненно и нередко оборачивается еще большей неуправляемостью, капризностью, агрессивностью.   
    Манипулирование взрослым
    Детские капризы не всегда можно относить к проявлению негативных черт характера. Капризничая, ребенок манипулирует взрослым. И главная проблема не в том, что дети капризничают, а в том, как относятся к их капризам взрослые. Когда о ребенке говорят «капризный», на самом деле речь идет о результате услужливого потакания взрослого каждому сиюминутному детскому капризу. Поначалу капризы возникают по случаю, но благодаря упорным усилиям взрослых превращаются в систему.

    Действия взрослых:
    • попытаться разобраться, что же хочет сказать своими капризами ребенок; относиться к ним избирательно – в зависимости от значимости причин, которые вызывают их; реагировать не на капризы, а на их причины; 
    • не допускать превращения капризов в капризность; игнорировать попытки манипулирования собой; уважать себя –особенно в глазах ребенка: заменой раздражению и гневу должна стать хладнокровная демонстрация позиции;
    • помнить, что и безграничное потакание, и постоянные ограничения ведут к одному и тому же – капризам и упрямству;
    • вносить в привычные формы контакта с ребенком элементы новизны и неожиданности;
    • не забывать, что ирония и самоирония – хорошие, хотя и явно недооцененные методы воспитания.
    «Выяснение отношений» и потребность в общении
    Часто дети капризничают, чтобы завоевать внимание взрослых. В своих капризах дети довольно избирательны: предполагая, чего можно ожидать от мамы, папы, бабушки или дедушки, как правило, не путаются в своих ожиданиях.
    Каприз – это своего рода проверка на прочность родительского отношения к ребенку, средство получения новых подтверждений родительской любви.
    Возросшая самостоятельность ребенка не только не исключает, но и в какой-то мере и усиливает его потребность общаться со взрослым, хотя бы в силу расширения и усложнения круга решаемых им задач, каждая из которых может стать поводом для общения.


    Действия взрослых:
    • учитывать, что «выяснение отношений» с близким взрослым является естественной потребностью ребенка, для удовлетворения которой мало одних слов – необходимо содержательно насыщенное деловое общение, где старший поможет ребенку «удостовериться» в своей значимости не только для него, взрослого, но и для самого себя;
    • поддерживать детскую потребность в общении со взрослым, помня, что его дефицит и излишняя формализация оборачиваются теми же капризами;
    • стремиться превратить любое детское занятие в повод для общения с ребенком, постоянно удерживая главную цель – воспитание у ребенка самостоятельности, которой он впервые по-настоящему заявляет о себе как о личности.
    За любым капризом и упрямством стоит мотив самоутверждения, признание собственной значимости. Когда стремление самореализоваться так и не находит своего воплощения, тогда одни капризы порождают другие, в итоге закрепляются в виде устойчивой черты характера – капризности.
    Для того чтобы предупредить это, необходимо помнить, что ребенку нужно постоянное общение со взрослым. Знаки внимания со стороны родителей даруют повседневную радость детства и несут память о нем через всю жизнь.

    Рекомендации для родителей по формированию и развитию речи у детей дошкольного возраста 
    Для того чтобы речь ребенка развивалась правильно, чтобы он владел ею в полной мере в дальнейшем, родителям необходимо соблюдать ряд условий:
    • не старайтесь ускорить ход естественного речевого развития  ребенка. Не перегружайте его речевыми занятиями. Игры, упражнения, речевой материал должны соответствовать его возрасту;
    • в общении с ребенком следите за своей речью. Говорите с ним не торопясь, звуки и слова произносите четко и ясно, при чтении не забывайте о выразительности. Непонятные слова, обороты, встречающиеся в тексте, непременно объясните малышу;
    • не подделывайте под детскую свою речь, не злоупотребляйте также и уменьшительно-ласкательными суффиксами - все это тормозит речевое развитие ребенка;
    • своевременно устраняйте недостатки речи ребенка. Стремясь указать неточности и ошибки, встречающиеся в его речи, будьте чрезвычайно осторожны и ни в коем случае не смейтесь над малышом. Самое лучшее - тактично поправьте его и покажите, как надо произнести то или иное слово. Если ребенок торопится  высказать свои мысли или говорит тихо, напоминайте ему: говорить надо внятно, четко и не спеша;
    • не оставляйте без ответа вопросы ребенка. И не забудьте проверить: понятен ли ему ваш ответ?;
    • раз в месяц записывайте речь ребенка на магнитофон. На первом году жизни  можно записать гуление, лепет, первые слова малыша. В дальнейшем - беседы с ребенком, его речь во время игр, чтение стихов, пересказ прочитанного, а также самостоятельные высказывания. Время записи - от 1 до 5-10 минут (в более старшем возрасте), при этом не забывайте указывать возраст ребенка. Такие записи не только помогут в работе над речью, но со временем будут хорошим подарком для сына или дочери;
    • следите за тематикой занятий в группе, которую посещает Ваш ребенок. Закрепляйте эту же тему дома (новые изученные слова, стихи, игры, потешки, песни).       

    Психологическая помощь родителям 
     Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, так как психика состоит из двух взаимоопределяющих составных: осознаваемое и не осознаваемое - сознание и подсознание. В неосознаваемой сфере важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Определяют это установки и психологическая защита. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребенка играют родительские установки. Бесспорно, родители - самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у детей непоколебима: "Мама сказала...", "Папа велел..." и т.д. Взрослые люди, способные осознавать и контролировать, многое "подвергают сомнению", ставя защиты к установкам и требованиям окружающих, руководствуясь собственными желаниями и мотивами. Они не пускают в свое подсознание те установки, которые сознательно им не нужны. ("Курить вредно!" - хочу и курю!). Дети неимогут этого делать. Они не в состоянии поставить спихологический барьер в отношениях с родителями. Поэтому многое из тех установок, которые они получают от своих родителей, в дальнейшем определяет их поведение, причем стереотипное, одинаковое в сходных жизненных ситуациях. Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребенка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их необязательно. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребенку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, а мудрость  - глупость, где важны стойкость, вера в себя и свои силы. Задумывались ли вы, взрослые, какие установки дали вам ваши родители, не являются ли они внутренними указателями на вашем жизненном пути? Внимательно рассмотрите ссылки: "негативные установки", "позитивные установки" и подумайте, прежде чем что-то категорично заявлять своему ребенку о последствиях, а не ваших ли родителей это установки? Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.
    Негативные установки 

    "Сильные люди не плачут" 
    "Думай только о себе, не жалей никого" 
    "Ты всегда, как твой(я) папа(мама)" 
    "Дурачок ты мой!"
    "Уж лучше б тебя вообще не было на свете!"
    "Вот и будешь по жизни мыкаться, как твой папа (мама)..." 
    "Не будешь слушаться - заболеешь!"
    "Яблоко от яблоньки недалеко падает"
    "Сколько сил мы тебе отдали, а ты..."
    "Не твоего ума дело..."
    "Бог тебя накажет..."
    "Не ешь много, будешь толстый, никто тебя любить не будет" 
    "Не верь никому, обманут"
    "Если ты будешь так поступать с тобой никто дружить не будет!"
    "Ты всегда это делаешь хуже других..."
    "Ты всегда будешь грязнулей!"
    "Ты плохой!"
    "Будешь букой - один останешься"
    "Все хорошее всегда кончается, нельзя всегда есть конфетки..."

    Этот список вы можете продолжить сами, кое-что в нем вы узнали, подумайте, какие установки мешают вам жить и не давайте их своим детям, если не хотите, чтобы что-то в вашей жизни повторялось в ваших детях.

    Позитивные установки

    "Поплачь - легче будет"
    "Сколько отдашь - столько и получишь"
    "Какая мама умница! Какой у нас папа молодец! Они самые хорошие!"
    "В тебе все прекрасно..."
    "Какое счастье что ты у нас есть!"
    "Каждый сам выбирает свой путь"
    "Ты всегда будешь здоров"
    "Что посеешь, то и пожнешь"
    "Мы любим, понимаем, надеемся на тебя"
    "Твое мнение всем интересно"
    "Бог любит тебя!"
    "Кушай на здоровье"
    "Выбирай себе друзей сам..."
    "Как ты относишься к людям, так и они к тебе"
    "Как аукнется, так и откликнется"
    "Каждый может ошибаться! попробуй еще!"
    "Какой ты чистенький всегда и аккуратный"
    "Чистота - залог здоровья"
    "Все зависит от человека..."
    "Я тебя люблю любого..."
    "Люби себя и другие тебя полюбят"
    "Все в этой жизни зависит от тебя"

    Как часто вы говорите детям...
    "Я сейчас занят(а)"
    "Посмотри что ты натворил!"
    "Это надо делать так..."
    "Неправильно!"
    "Когда же ты научишься?"
    "Сколько раз я тебе говорил(а)!"
    "Нет! Я не могу!"
    "Ты сведешь меня с ума!"
    "Что бы ты без меня делал!"
    "Вечно ты во все лезешь"
    "Уйди от меня!"
    "Встань в угол!"

    Все эти "словечки" крепко зацепляются в подсознании ребенка и потом не удивляйтесь, если вам нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

    Эти слова ласкают душу ребенка
    "Ты самый любимый!"
    "Ты очень многое можешь!"
    "Спасибо!"
    "Что бы мы без тебя делали?!"
    "Иди ко мне!"
    "Садись с нами!"
    "Я помогу тебе..."
    "Я радуюсь твоим успехам!"
    "Что бы ни случилось, твой дом - твоя крепость!"
    "Расскажи мне, что с тобой..."
    Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Не стоит превращать жизнь в уныние, иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить...


    Как развивать ребенка дома?
    Рекомендации для повышения эффективности развивающих занятий с детьми дома


    Все родители хотят, чтобы их дети росли и развивались, постоянно приобретая новые полезные навыки. 
    Но для развития и обучения особого ребенка, так же как и для любого другого, необходима специально организованная  предметно-развивающая среда, которую можно создать в домашних условиях.
    Успешнее всего ребенок с нарушениями в развитии приобретает новые навыки в интересной игре, где он может проявить самостоятельность и инициативу.
    1. Отведите для занятий специальное время и организуйте рабочее место для ребенка
    Специальное место - это учебный уголок, создающий у малыша рабочую атмосферу и настроение, где каждый предмет напоминает ребенку о его успехах в учебе. Это поможет ему настроится на работу. Очень важно правильно выбрать время для занятий. Обучение ни в коем случае не должно ущемлять интересы ребенка, иначе оно станет обузой.
    Помните, что для детей дошкольного возраста ведущим видом деятельности является игра. Именно в форме игры лучше всего проводить занятие с ребенком этого возраста.
    2. Занятия должны быть регулярными
    Наилучший результат принесут ежедневные занятия длительностью не более 15-20 минут.
    3. Планируйте занятие заранее
    Для того чтобы занятия были наиболее эффективными, необходимо заранее планировать, над чем именно вы будете работать (выбрать игры). Продумывайте каждое упражнение, выстраивая их в доступной  игровой форме, при необходимости оказывая помощь малышу. Определите для себя цели и задачи, которые вы ставите в данной игре для формирования у ребенка определенных умений и навыков.
    4. Поддерживайте своего ребенка в достижении цели: 
    • ни с кем его не сравнивайте; важны его собственные достижения;
    • следите за его настроением; ободряйте его;
    • поддерживайте навыки, которые ребенок уже приобрел;
    • начинайте с тех заданий, которыми малыш уже овладел, и постепенно вводите новые упражнения, но не больше одного;
    • поощряйте старательность ребенка, даже если его попытки справиться с заданием были неудачными. Показывайте, как вы радуетесь, когда он правильно выполнил задание, ни одно даже самое маленькое достижение не следует оставлять незамеченным. Помните о том, что нет лучшего стимула к продолжению работы, чем похвала...    
     5. Найдите правильный подход к обучению своего ребенка 
    Постарайтесь понять, что нужно вашему ребенку, и, отталкиваясь от этого, строите ваши занятия. Помните: ваше регулярное общение с ребенком будет способствовать развитию у него познавательных интересов, формированию новых, необходимых умений и навыков.
    В домашних занятиях с ребенком основой успеха становится непосредственное регулярное общение его с родителями.
    6. Формируйте у ребенка желание учиться
    Лучший способ для этого - похвала, положительная оценка. Важно, чтобы ребенок наглядно видел результаты своей работы  и вашу искреннюю заинтересованность. Похвала должна быть конкретной. Демонстрируйте малышу свою уверенность в том, что он справится с заданием, не торопите его действия, дайте ему время на обдумывание ответа. Для одних и тех же действий используйте одинаковые слова, что поможет ребенку научиться выполнять простые указания.
    По мере освоения ребенком новых навыков постепенно уменьшайте свою помощь, предлагайте еще более сложные задания.
    Не перегружайте ребенка во время занятий! Игры с вами должны приносить ребенку радость и пользу для его дальнейшего развития.




    Гендер и гендерное воспитание: что это?

        Всех людей можно разделить по половому признаку: на мужчин и женщин. Мы все знаем, что это разделение определяется биологическими различиями между нами. Однако каждый день, мы сталкиваемся с тем, что помимо биологических различий мужчин и женщин существует разделение их социальных ролей (то есть поведения, ожидаемого от человека обществом, в котором он живет), видов деятельности (например, профессия шофера считается мужской), особенностей поведения, проявления эмоций (например, мужчины не плачут), особенностей внешнего вида (например, делают макияж только женщины). Все это "типично мужские" и "типично женские" особенности, которые связаны с полом человека, но определяются условиями, в которых он рос и развивался, которые являются приобретенными в течение жизни, психологами принято называть ГЕНДЕР.
        В процессе воспитания семья (в лице родителей и родственников), система образования (в лице воспитателей детских учреждений и учителей), культура в целом (через книги, игрушки, и средства массовой информации) прививает определенные правила поведения мальчиков и девочек соответственно полу (например, мальчик должен пропускать девочек вперед), создают представления о том, кто есть "настоящий мужчина" (сильный, смелый, никогда не плачет, обеспечивает свою семью), и какой должна быть "настоящая женщина" (нежная, хрупкая, заботливая, занимается домашним хозяйством). Этот процесс принято называть ГЕНДЕРНЫМ ВОСПИТАНИЕМ.
    Почему детей надо воспитывать с учетом их гендерных особенностей?
    1. Физическое и психическое развитие мальчиков и девочек (мужчин и женщин) имеют качественные различия. Эти различия касаются речевых способностей, способности ориентироваться в пространстве, особенностей восприятия, мышления, общения, двигательной сферы, эмоциональной сферы и т.д. Понимание и учет этих особенностей поможет найти общий язык с ребенком, значительно повысит эффективность воспитания.
    2. Успешное освоение ребенком (соответственно полу) качеств характера, образцов поведения, видов деятельности, относящихся к "мужскому" или "женскому" типу, позволит ему в будущем наилучшим образом адаптироваться в профессиональной сфере, стать счастливым в семейной жизни.
    Почему гендерное воспитание необходимо начинать с дошкольного возраста? 
     В период дошкольного детства у всех детей, живущих в разных странах мира, происходит принятие гендерной роли:
    • к возрасту 2-3 лет дети начинают понимать, что они либо девочка, либо мальчик, и обозначают себя соответствующим образом;
    • в возрасте с 4 до 7 лет формируется гендерная устойчивость: детям становится понятно, что принадлежность к тому или иному полу не изменяется: мальчики становятся мужчинами, а девочки - женщинами и эта принадлежность к полу не изменится в зависимости от ситуации или желаний ребенка.
    Мальчик и девочка: в чем различие? 
    Способности: достоверно установлено, что девочки превосходят мальчиков в вербальных способностях, а мальчики сильнее девочек в визуально-пространственных способностях. У мальчиков выше, чем у девочек математические способности. Девочки лучше справляются с простыми, рутинными задачами, тогда как мальчики - с более сложными и новыми.
    Общение: девочки дошкольного возраста "социальнее" и более внушаемы, чем мальчики. Девочки охотнее и чаще обращаются с вопросами как ко взрослым, так и к сверстникам. Мальчики же предпочитают общаться со сверстниками своего пола.
    Восприятие: у девочек больше развито слуховое, а у мальчиков - зрительное восприятие. При обучении детей родителям важно учитывать, что девочки нуждаются в стимулах, в большей степени построенных на основе слухового восприятия. Мальчики плохо воспринимают объяснение на слух и для них предпочтительнее использовать визуальные средства, построенные на зрительном восприятии.
    Тонкая моторика (мелкие движения рук): при отборе содержания для обучения детей на занятиях рисованием, лепкой, и аппликацией важно помнить о том, что кисть руки мальчика в своем развитии отстает от кисти руки девочки на 1,5 года.
    Оценка достижений ребенка: при оценке поведения детей и результатов их деятельности (рисунка, лепки, аппликации, поделки, конструирования и т.п.) воспитателю необходимо помнить, что девочки крайне чувствительны к интонациям, к форме оценки, ее публичности. Для мальчиков наиболее значимым является указание на то, что он добился рузультата именно в этом: научился здороваться, чистить зубы, конструировать что-то и т.п.
    Игровая деятельность: ученые отмечают, что разное содержание  и игровые стили, которые часто не могут быть реализованы детьми в силу того, что воспитателям - женщинам ближе тихие игры девочек на семейно-бытовые темы. Шумные, наполненные движением  игры мальчиков вызывают у воспитателей раздражение, так как они считают, что такого рода игры являются, лишь бессмысленной беготней и могут привести к травме, а, следовательно, им не место в жизни группы и они должны быть прекращены. В результате мальчики лишены истинно "мужских игр", что отрицательно сказывается на их личностном развитии.

     Роль отца в воспитании ребенка
    • Роль отца в воспитании ребенка важна не меньше материнской. Ведь каждый малыш нуждается в гармоничном развитии, которое можно получить лишь при наличии обоих родителей. Мама дает своему чаду нежность и ласку, отец - защиту и уверенность.
    • Если мать - источник жизни и жизнетворного тепла, то отец - источник силы и убежище, первый старший друг, который делится с ребенком этой силой, силой в самом широом смысле этого слова. Папа нужен для нормального чувства защищенности от всего, что содержит угрозу: от темноты, от непонятного грома, от злой собаки, от "сорока разбойников", от "космических гангстеров", от соседского Петьки, от "чужих"..."Мой папка ка-ак даст! Он самый сильный!"
    • В проявлениях родительской любви отцы отличаются от матерей. В большинстве случаев мать любит своего ребенка безотчетно, ее любовь словно запрограммирована генетически. Любовь же отца всегда предметна. Отец традиционно связывает свою любовь с успехами и достижениями ребенка, отец осознанно или неосознанно учит сына или дочь видеть самого себя и свои действия со стороны, соотнося их с определенной системой социальных оценок, с критериями приемлемости тех или иных поступков  в конкретной ситуации.
    • Сыну своим поведением, своим отношением к миру и к окружающим людям отец предоставляет первоначальный образец и в течение долгого времени, возможно всей жизни сына, является для него непосредственным примером для подражания. Во всех формах общения отец на основании своего опыта учит сына эффективно действовать в определенных жизненных ситуациях, причем действовать так, как подобает именно мужчине, в соответствии с принятыми нормами поведения. Привитие сугубо мужских форм поведения происходит не только через обучение  ребенка каким-либо умениям или демонстрацию ему образца поведения, но и с помощью прямой трансляции системы жизненных ценностей и взглядов на жизнь от отца к сыну. Особую роль здесь играют беседы отца и сына по широкому кругу проблем - как общечеловеческих, "философских", так и затрагивающих сферу собственно мужских интересов (принятие решений и действия в сложных жизненных ситуациях, организация досуга, отношение к противоположному полу, сексуальная жизнь).

    Отец как модель отношений с противоположным полом и сексуальности

    Еще одна черезвычайно важная функция отца - организация сексуального воспитания мальчика. Отец для сына является первичным источником если не прямой, то косвенной информации о взаимоотношениях полов. Именно в семье, наблюдая за отношениями отца и матери, мальчик  приобретает первый опыт отношения к противоположному полу. Отец здесь выступает образцом мужского поведения, который на первых парах будет неосознанно копироваться сыном  практически во всех ситуациях, связанных с общением с противоположным полом.

    В возрасте от 3 до 5 лет каждый маленький мужчина переживает так называемый  Эдипов комплекс - стремление сконцентрировать любовь и внимание матери на себе, в то время как отец рассматривается в качестве соперника в борьбе за эту любовь, что пробуждает в ребенке негативные эмоции по отношению к нему. Эту ситуацию можно рассматривать как один из этапов психосексуального развития ребенка, на котором он с помощью доступных ему поведенческих средств впервые заявляет о своей половой принадлежности и активно ее демонстрирует.
    С точки зрения психологии нет ничего противоестественного, однако для многих отцов такое поведение сына становится неожиданным и неприятным сюрпризом. И это вполне объяснимо, ведь противодействия отцу может принимать самые различные формы - от желания постоянно находиться вместе с мамой и ограничить ее общение с отцом до открытых проявлений  вербальной и невербальной агрессии. Такое поведение сына большинство отцов кажется необоснованным и необъяснимым: ласковый и послушный сын вдруг становится неуправляемым и агрессивным. Однако излишне драматизировать события не стоит - все это временно. Обычно к 5 - 6 годам Эдипов комплекс разрешается через формирование устойчивых черт полоролевого поведения, присущих мужчине, и принятие отца в качестве основного объекта для подражания. Однако следует обратить внимание на то, что эффективное разрешение Эдипова комплекса, равно как и нормальное развитие половой  идентификации вообще, возможно лишь при условии активного участия отца в жизни мальчика. Отсутствие отца как примера мужского полоролевого поведения может иметь далеко идущие последствия для мальчика, начиная от проблем установления отношений с представительницами противоположного пола до сексуальной дезориентации и сексуальных проблем.

    Мальчику необходима дружба и одобрение отца
    • Мальчишки очень нуждаются в обществе отца, в его любви. И хорошо, если дети имеют возможность проводить много времени с отцом, ощущать его ласку и по возможности помогать ему. К несчастью, отец, приходя домой с работы, больше всегона свете хочет лечь и расслабиться, каждый по своему. Но, если бы он понимал, как ценно его общество для ребенка, то почувствовал бы большее желание преодолеть свою усталость. При этом ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх всякой меры. Лучше поиграть с ребенком минут 15, а потом сказать: "А теперь я почитаю газету", чем провести в зоопарке целый день, проклиная все на свете.
    • Иногда отец стремится во что бы то ни стало сделать сына идеальным во всех отношениях, и это мешает отцу, и сыну просто приятно проводить время вместе. Например, папа сам поклонник велоспорта, и хочет воспитать из сына спортсмена. Он может еще в раннем возрасте начать учить его езде на велосипеде. Но у ребенка не получается. Отец не скупится на критику ребенка, даже по-дружески, тому становится не по себе, и он перестает получать удовольствие от игры. Кроме того, ему начинает казаться, что он ни на что не годен и что отец его тоже так думает. В свое время мальчик полюбит занятия спортом, если он вообще уверен в своих силах и жизнерадостен. Одобрение отца важнее для него, чем его указания и поправки.
    • Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.
    • Иногда, рассердившись на сына, отец выражает свое раздражение в виде насмешек. Так принято воздействовать на оппонента во взрослом мире. Ребенок же при этом чувствует себя униженным. Насмешки - слишком сильное средство для маленьких детей. Не ломайте психику малышу, если не хотите вырастить человека с избытком комплексов!
    Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, он не должен набрасываться  на ребенка, когда тот плачет, стыдить его, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Отец должен с удовольствием проводить время со своим сыном, давая ему почувствовать, что он "свой парень". Им полезно оставаться одним дома, без покравительства мамы, вместе ходить на прогулки и иметь свои, общие секреты.

    Девочке нужны дружеские отношения с отцом 
    • Мальчику нужен отец как образец для подражания, а в развитии девочки отец играет другую не менее важную роль. Девочка не подражает отцу, но его одобрение придает ей уверенность в себе. Отец может похвалить красивое платье дочки или ее прическу, или что-то, что она сделает своими руками. Когда девочка станет старше, отец должен показать ей, что он ценит ее мнение, и иногда советоваться с ней относительно своих дел. А когда девочка совсем вырастет, и у нее появятся друзья мальчики, очень важно, чтобы отец хорошо к ним отнесся, даже если он считает, что они не подходят для его дочери.
    • Учась ценить в отце те качества, которые делают его настоящим мужчиной, девочка готовится выйти в большой мир, наполовину состоящим из мужчин. Тип юношей и мужчин, с которыми она будет дружить, став девушкой, и особенно тот, кого она полюбит, ее замужняя жизнь будут во многом определяться теми отношениями, которые были у нее с отцом.
    Так ли важен отец?
    В современном мире отцы семейств часто видят свой долг в обеспечении материального благополучия семьи - и это ни в коей мере нельзя считать неверным. Проблема заключается в том, что только этим роль отца в семье, тем более - в воспитании мальчика, не ограничивается. Недостаток материальных средств воспринимается очень болезненно, но отсутствие отцовского воспитания может иметь просто катастрофические последствия  для будущей жизни ребенка. Именно поэтому при всех трудностях и невзгодах любящий отец должен помнить, что счастье его сына или дочери зависит не столько от тех материальных средств, которые отец вложил в своего ребенка, сколько от того, насколько  эффективно он, отец, справлялся со своими воспитательными функциями.